¿Qué sucedería si supieras como vas a terminar tu vida?

No consigo juntar un par o tres de sentimientos...no sé que me sucede, me siento aborrecido del saber, desterrado del regno de la razón, como si el hombre me hubiera empujado a proposito por el abismo de lo infinito, de lo desmentible...

Me duele la obsesión, pero mucho más tu indiferencia...

No es ni dolor, ni no dolor. Es puro pesimísmo momentanteo...

¿Actuaría sin pensar si pudiera volver al pasado? Quien sabe si algun día renobare mi moral para poder dimitir del sentimiento más atroz del ser humano que me hace estar vivo. Vivo, pero sin vida... se me apago el ventriculo derecho, ya sólo queda el izquierdo. A no ser...que sea de tres ventriculos ¿verdad? No hay verdad absoluta en la moral, la realidad relativa de tu verdad me permite, por fin, escuchar, darme cuenta de lo marchito que esta mi Yo, mi maldito yo...El padre del arte, el sabio del desdibujamiento, aquel que me dió la vida... sigue haciendome progresar en la meta hacia la muerte. Hacia el camino a traves de ramas, pinchos y...amor. Amor que nunca quise entender, pero porque me daba miedo entenderlo. Tenía miedo a obsesionarme otra vez, como aquell vez en la que morí por primera vez... resulto no ser la última. Pensé que la solución a mi sentir era no sentir, pero, obiamente, erré... comprendí ahora, después de un llanto sepulcral, en el desierto silencioso de mis entrañas, que no es cuestión de no sentir, sino de amar... amar fue mi vida, amar, sin yo saberlo, es mi vida y el amar... será mi puñetera vida, lo acepto, me gusta, por primera vez en tiempo venero mi amar. Sufro porque no sufras...amo para que tú ames aún más, te quiero...porque tú me quieres mil veces más.

Nunca se me dio bien la palabra oral y menos aún directa… por eso sin lengua me quedé….
No sé muy bien como actuar. Después de un te quiero de corazón, previamente apedreado por mi soberano egoísmo… Me arden las manos de tanto demonio. Podría colapsar mis actos llegando a un grado en que no sólo fuera palabrería. En que estuvieran ligados. Como el horizonte. Siento lo que no siento, pero me da miedo reconocer que lo hice por puro amor propio, exceso de amor propio… como todos mis actos. Me doy cuenta ahora que el camino del medio resulto no ser valido como los otros dos… Parece pudrirse el alma que hace apenas horas era azul… Reflexiono después de la impulsividad egoísta y me adentro en mi mente para descubrir el por qué de todo eso, pero no sólo en el acto que colmo la gota, sino en los demás que le restan. Actúo y actúo sin apenas importarme las consecuencias. Soy un inconsecuente compulsivo...Utilizo mi don de la palabra para embaucar a cualquier corazón. Luego se estrellan, con un muro rojo, apenas con manchas negras. Tú sólo viste lo negro, y ahora te das cuenta de lo rojos que son mis actos.

Parece ser otra de mis egoístas justificaciones, pero esta, es necesaria en mi tranquilidad moral, que nunca será la misma ya… Utilizo mi propio asesino para llegar a ti de la manera que siempre lo hice y espero, a partir de ahora, poder potenciar mi negritud.

Hielo en el atardecer del alma. ¿Existe a caso el horizonte entre el miedo y la vida? A medida que ando hacia el miedo, este se aleja, se desbanece. No se hace mayor, se bolatiliza. Llega a mí, sin alcanzarme todabía. Es tan extraña esta sensación como el horizonte que lo une a la vida. Ella si crece. Cada día me siento más y más vivo. Mi arte nace, mi miedo muere. No pueden permanecer juntos, codo con codo. Echa uno al otro. Puedo notar el cosquilleo del alma en mi interior. Es un dolor que no es dolor. No sé como expresar este algoritmo de mi vida. Estoy perdiendo visión. Cada vez veo menos mi vida (las letras), no puedo percibir el qué que hay entre las lineas de mi escribir. Me duele aún más el pecho y se apaga la llama de mi sentimiento. El sentimiento utópico que un día cree, ahora me consume... me atrapa en sus telarañas. Parece ser inútil mi lucha contra él, como si él me controlara. Hiciera que el dolor augmentara... No sé como interpretar esto pocos segundos antes de la muerte de mi espíritu... ¿Pesimismo? ¿O, como una tecla de piano, que vino para loar ms actos? La tecla parece ser un ginete. Un caballero del espiritualismo... ¡No siento nada! Tampoco puedo escribir más nada, pues mi escribir es el sentir de mis letras, de mis metaforas, de mi no-tiempo y de mi no-ser. Acabo aquí mi vida... dejando atras el olvida para convertirme en humo del recuerdo. En arena blanca... sólo le quedan pronunciar pocas palabras a mi lábia:

-Olvido...

tú que me loaste en vida, aprobecha mi muerte para comerte mis entrañas, comerte mi recuerdo, pero no dejes que se coman ellos mi entender. Antes de prejuzgarlo, prefiero que te lo lleves tú también al estomago...

Adiós, mundo cruel, adiós.

Me despido de ti del mismo modo con el que llege, el llanto, la lágrim, la expresión de mi mayor dolor.

Hoy me siento pleno...plenamente atado al amar.

Siento alejarme cada vez más del sentimiento casual del ser humano, pero no sin antes agarrarme a algo, no sé bien en que consiste, pero no importa...Puedo alejarme de mi propio sentimiento también y en este caso no es ambiguo. Mi sentimiento es tan fluydo como el "magma" de aquel entonces. Un sentimiento que no puedes ni imaginar el dolor que provoca en mí. El sufrimiento es mi mejor arma, digo, pero como en toda arma, en un 0,01% de ellas el tiro sale por la culata. No intento justificar dolores pasados, ni arrepentirme de ningun acto, sino expreso el sufrimiento en forma de palabras y las palabras se transforman en sufrimiento al andar por tus neuronas...Personalizo porque sé que pocos más alcanzan, sufro a gusto porque sé que pocos más lo hazen, vivo en paza, porque sé que ninguna alma consigue alcanzar el "nirvana" sin antes haber sufrido un dolor acongojador en el interior del nada de tu cuerpo.

Derecho positivista arrastrado por la "legitimidad hegocentrica" del ser humano infeliz. Que pena que nadie pueda corraborar que los locos son ellos, y no nosotros...¿Quién mata a un animal por placer? Locos...

¿No somos a caso nosotros animales que debemos sobrevivir como los demás? Nadie le discutirá a un león que se coma a la gazela, ¿por qué los vegetarianos puros o los defensores extremistas de los derechos animales nos acosan a los comedores de "canibales" o asesinos? No logro entender la legitimidad de dicho pensamiento, ni sus argumentos más básicos.

¿Repercutirá la liberación de mi alma a la vida paralela que mantengo en secreto del Yo que me acosa? No supongo, ni quiero, ni afirmo nada, sólo con un plan medio divino podría llegar lejos en la trampa del tiempo. Sin embargo no podemos llegar sin antes atornillar el puente de pensamiento tan vagamente collado por mitos, miedos y caprichos ancianos.
Renovación sentimental es necesaria en mi mundo ajeno, mi mundo propio y su mundo en mi mente. Todo es el conjunto de crepúsculos que forman la fase del espíritu enloquecedor de mis falacias mentales. Prejuzgo eso, mitos, miedos y caprichos...

Mr.Fernando

Sobreexponer la necesidad amadora a la necesidad carnal... que pecaminoso es el ser humano.

Mr.Roman

El sentimiento humano tiende de un hilo com el bebe en el útero materno. Nadie podria negar la complejidad del nacimiento, sin en vargo yo utilizo esta complejidad para demostrar que no todo lo qtiende de un hilo es complejo. No es compleja la estupidez humana, si infinita, pero con este lo es, la estupidez no. El feto de la vida es el de amar errores. Yo soy el conjuto errado más quimerico de la Tierra y no por ello pienso ser el más estupido. ¿Todo me da igual? No pero sí. Es como ser en un no-ser, parece contradictorio per es vital en mi entender. Intenté un día creer en el amor, platónico sin quererlo, pero nunca consegi hacerlo, sólo anhele un Ser atroz, lleno de llanto doloroso, como si Hercules estuviera estrechandome el corazón, nadie podía remediarme, solo tuve que sobrevivir en el mar de dudas y llantos en el que me lance sin pensar, sin saber, quise hacerme el sabio. Lo pague caro pues, pero en lo hondo del mar estaba mi yo. Yo no lo sabía, pero me iba hundiendo... y hundiendo... hasta que la sirena de la felicidad, atraida por mi llando supersonica acudio a mi sufrir y me llevo de paseo en busca de mi maldito Yo. ¿Quién soy? preguntale a la sirena de la felicidad...

Mr.Roman

¿Felicidad?

Es la polarización hacia los extremos del alma, de la vida, del instánte...

Quiero poder no querer, pero sin dejar de dar amor, cosa no imposible, pero si inexperimentable.

Algunos sabios dicen que todo es tiempo, yo digo que el tiempo sólo es la necesidad del ser humano de encasillar hasta el más mínimo atomo de la sociedad y lo es perdido quien se rinde a él. No digo que no vivamos de los recuerdos, sino ¿Quién soy yo, más que un mísero conjunto de atomos?, lo que digo es que nos encontramos en un fluyr constante de sentimientos que, por miedo a las consequencias o al desencasillamiento no anhelamos en nuestro actuar...

Molesta al perro y corre! Se feliz!

Vanas estructuas sociales que nunca lograran regir un mundo de No-locos.

¿No es mi prosa recortada más atractiva y pegadiza que toda la que corriges?

puro escepticísmo utilitario...

Qué es, más que una sombra, el alma invisíble de mi ente "diabolico" el que anda por mi habitación, impidiendo así que pueda despertar de mi sueño para poder saltar a otro...

Nada importa, nada le importa, solo dormir pues y, nada es imposible, excepto ver la sombra de lo invisíble...

Mr.Fernando

Solo siento lo que nadie se atrebe a sentir; falta de temor a la muerte...

Nunca supe lo que estaba bien y lo que estaba mal, solo lo medía por el llanto de mi hermano o la dimensión del enfado del progenitor.
La dualidad bondad-maldad no existe en mi No-yo.

Pureza vencida por la ignorancia de algunos...

Hechos que nunca el ser humano y su incapacidad podrá llegar a realizar. Nunca estan en el estar del No-Tiempo; eso les desdibuja en mi recuerdo.

Me siento solo; y me gusta.

Mr.Roman

Tiempo. Tiempo. Tiempo.

¿Por qué todo relaciona al tiempo a mi Ser, sin poder escapar si no es fuera de mi caseridad?

Tanto color hay ahí a fuera...

Tan poco entendimiento en ellos. Negro y Rojo. Se limita a nada más

Mr.Fernando

La cumbre de mi Yo está aún por llegar, pero no falta tanto como anhelo en mi mente.

Mr.Fernando